ZenAudio Forum

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop.
‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel.
‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’
‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.
‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’.
‘Wel,’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’
‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man.
‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop.
‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’
‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’
‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’
‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’
‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’
‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’
‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’
‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen.
‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen’

 

Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ...

Nonkel Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan. 

"Ik heb een nogal genant probleem" vertelde Freddy. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."

"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. 

Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen en uiteindelijk ontaardde dat in een luidkeels gelach.
Tien minuten later was ze capabel om zichzelf te herpakken en een uitgestreken gezicht te trekken.

"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."

"Hij is gezwollen" zei Freddy.

Toen rende ze de kamer uit....

Een krasse oude sergeant-majoor van de marine bevond zich op een gala-avond georganiseerd door locale liberale artsen.
Er waren jonge dames in overvloed die de sergeant-majoor graag tot een gesprek verleidden.

“Excuseer me, sergeant-majoor, maar u ziet er wel heel serieus uit. Heeft u misschien problemen?”

“Negatief, mevrouw. Ik ben van nature serieus."

De jonge dame keek naar zijn vele onderscheidingen en zei: “U ziet ernaar uit alsof u heel wat actie hebt meegemaakt."

''Ja mevrouw, een hoop actie."

De jonge dame, moe van haar pogingen een gesprek te beginnen, zei: “Weet u, u zou de wereld wat vrolijker moeten bekijken.
Ontspannen en wat vrolijker zijn."

De sergeant-majoor keek haar met een ernstige blik aan.

Uiteindelijk zei de jonge vrouw:
“Weet u, ik hoop dat u dit niet verkeerd op zult vatten, maar wanneer had u voor het laatst seks?”

“1955, mevrouw."

"Nou, zie je wel. Geen wonder dat u zo serieus bent. U moet eens echt uit uw dak gaan!
Ik bedoel, geen seks sinds 1955!"

Ze nam hem bij de hand en nam hem mee naar een van de slaapkamers, waar ze hem overhaalde diverse malen te “relaxen”.
Na afloop, nog na hijgend, leunde ze tegen de naakte borst van de sergeant majoor en zei: “Wow, je bent niets vergeten sinds 1955.”

De sergeant majoor zei, nadat hij op zijn horloge had gekeken:
“Dat mag ik hopen; het is nu pas 2130.”

Inderdaad , een spitsvondige reactie . 

Britse humor:

Some Tibetan Buddhist priests believe that in the moment of his death, the reincarnated Dalai Lama enters the body of a small child. 
Whereas some Catholic priests think "Why wait?"

Vertaling:
Bepaalde Tibetaanse Boeddhistische monniken geloven dat op het ogenblik van zijn dood, de gereïncarneerde Dalai Lama het lichaam van een klein kind in gaat.
Daarentegen denken bepaalde katholieke priesters: "Waarom wachten?"

Snelste man van de wereld?




Tandarts ))

Die spuit voordat hij trekt