ZenAudio Forum
Algemeen / Diverse => Humor: grappen en grollen => Topic gestart door: BlackMonk op 02 september, 2015, 19:58:02
-
Bij mij is dat plaatje wel zichtbaar .
Dan dien ik plaatjes op een andere wijze te posten .
Als het me al lukt .
-
Je haalt beter de tekst eruit in plaats van zo'n plaatje te posten. Het plaatje is bij mij overigens niet zichtbaar, maar met wat prutsen kon ik het wel in een aparte link downloaden en bekijken. Dit is de tekst:
Je kunt niet geloven hoeveel slechte mensen er rondlopen.
Ik riep gisteren "klootzak!" op de markt en iedereen draaide zich om.
-
(https://cdn-cf-east.streamable.com/image/hzbstq.jpg?Expires=1738945740&Signature=hi7MF9KzQUH7oVHeCTVxBYPUXZceHaI2iPkgmxqtC34uXfmSidN~jWiOfGz3ozsQ7mQFs2TnwDfKbRz5Vx6ahqEDrPdt0avdohCV6CAnnYLintcwgcTJm2uYhDFA0koAkzi8wnT753PkcgDYUHPtqPeISFg9ZSLm-1PocHaDXtW3Fwl7sirZslnPrITAzGukzpefbEzzoJJylglRUT40X4VT7du0JrGXtddYo4HtXZ05q1uiWCPOq0eWd-CckO2gW4CaJLOi1zLWsLL8nnSdQa7ubEXLuVLBsXlQiTFqYAWQLv2-v6Jdwn1FwWRz9dNjIkVexVgUaIRIsFnrJVpSeg__&Key-Pair-Id=APKAIEYUVEN4EVB2OKEQ)
-
Een man neemt een dag vrijaf van werk en gaat golfen. Hij is aan de 2de hole wanneer hij er een kikker vlak naast ziet zitten. Hij negeert die en wil zijn zwaai om te slaan beginnen, wanneer hij hoort: "Kwaak! 9 IJzer." De man kijkt rond maar ziet niemand. "Kwaak. 9 IJzer." Hij kijkt naar de kikker en besluit aan te tonen dat die het mis heeft door te doen wat hij zegt. Hij bergt zijn golfclub web die hij had willen gebruiken en neemt een 9 IJzer. Klap! Hij slaat de golfbal op 25 cm van de cup. Hij staat versteld. Dan zegt hij tegen de kikker: "Wow, dat is verbazingwekkend. Jij moet wel een kikker met het geluk aan zijn zij zijn!" De kikker antwoordt: "Kwaak. Geluk!" De man besluit de kikker mee te nemen naar het volgende hole. "Wat denk je ervan, kikker?" vraagt de man. "Kwaak. 3 Hout." De man neemt zijn nummer 3 hout en klap! Hole in één. De man is verbijsterd en weet niet wat te zeggen. Tegen het einde van de dag heeft de man zijn beste golf ooit gespeeld en vraagt aan de kikker: "Okee, waarheen nu?" De kikker antwoordt: "Kwaak. Las Vegas!" Ze gaan dus naar Las Vegas en naar een casino. De man vraagt dan: "En waarheen nu?" De kikker zegt: "Kwaak. Roulette." Ze gaan naar de roulettetafel. De man vraagt de kikker waarop hij moet inzetten en de kikker antwoordt: "Kwaak. 3000 € zwart 6." Dat is een kans van één miljoen op één, maar de man denkt dat de kikker hem prima geholpen heeft bij het golfen, dus vooruit met de geit. En hij doet het. Even later komt er héél veel geld zijn richting uit. Hij vergaart zijn wisten en boekt de beste kamer in het hotel.
Hij zet de kikker neer en zegt: "Kikker, ik weet niet hoe ik je moet terugbetalen. Je hebt me al dit geld doen winnen en ik ben je eeuwig dankbaar." De kikker antwoordt: "Kwaak. Kus me!" De man denkt, waarom niet? Hij geeft de kikker een kus en die verandert in een beeldschoon 15-jarig meisje. "En dat, edelachtbare, is hoe dat pubermeisje in mijn kamer terecht kwam."
-
Marathon
Een vrouw had een geheime affaire – met een zekere Willem -
terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met Willem in bed,
toen ze plotseling haar mans auto de oprit op hoorde komen.
“O mijn God, haast je! Grijp je kleren.” riep ze naar Willem,
''en spring uit het raam, mijn man komt thuis.''
Willem zei:
”Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!”
“Joh, die regen is je minste zorg!
Als hij ons beiden ziet, vermoordt hij ons!”
Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Willem was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm..
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
“Ren je altijd naakt?”
De man:
”Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.”
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
“Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?”
De man:
“Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden
en in mijn auto naar huis rijden.”
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
“Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?”
Willem antwoordde:
“Alleen als het regent." !!!!!
-
Hoe noemen we een goed uitziende, gevoelige en intelligente man ?
Een gerucht .
-
Twee dieven besluiten om 's nachts binnen te breken in een bank .
Op de bewuste dag slagen ze erin om het alarmsysteem uit te schakelen , zodat ze zonder probleem in de zaal met de kluizen terechtkomen .
Ze slagen erin om één van de kluizen open te maken . , maar ze zijn zwaar ontgoocheld als ze zien daar geen geld in zit , maar een pot yoghurt .
In de tweede kluis vinden ze ook geen geld , maar ook weer een pot yoghurt .
In alle volgende kluizen die ze openbreken zit ook alleen maar yoghurt .
Dat is echt een heel gemene streek , zegt de eerste crimineel .
Hij stelt voor om uit wraak al die yoghurt op te eten .
De volgende dag zitten de twee aan de ontbijttafel .
In de krant lezen ze : " Bizarre inbraak in spermabank !"
-
Wijnkenner !
Bij een wijnhandelaar komt de wijnproever te overlijden.
Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.
Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af.
De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen.
Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist hij om hem te testen.
Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de kandidaat.
De man zegt na het proeven
" Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is gerijpt in een roestvrijstalen
container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden"
"Oke, nog een test" zegt de handelaar
De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.
" Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen. Gerijpt in eiken vaten.
Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig"
"Juist" zegt de baas.
Hij geeft nog een derde glas.
"Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief" is de uitslag.
De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht iets speciaals
te brengen.
Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een gevuld glas. (Urine)
De dronkaard proeft en zegt
" Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger.
Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is"
-
Verschil rijkswacht en gemeentepolitie
Een groep rijkswachters heeft als taak de hoogte te meten van een vlaggenmast.
Zij begeven zich dus naar de mast met ladders en lintmeters.
Een voor een vallen ze, of van de ladder, of laten de lintmeter vallen...
Een goede oude wijkagent komt toevallig langs en ziet wat er gaande is.
Hij trekt de mast uit de grond, legt hem plat, en meet dus die mast. Hij geeft de maten aan die rijkswachters en gaat weg.
Nadat de wijkagent vertrokken is draait een rijkswachter zich al lachend om naar de anderen:
Dat is nu ene van de gemeentepolitie zie !!!
- Wij vragen de hoogte en hij geeft ons de lengte !!!
-
Dialect
Vier pastoors zitten samen een trappist te drinken:
een Brusseleir, een West-Vlaming, een Limburger en een Sinjoor.
Ze klagen over het weinige volk dat nog naar de kerk komt.
Zegt de Ket:
“Wij hebben er iets op gevonden. Wij doen de mis af en toe in het Brussels dialect en dan zit de kerk bomvol.”
Zegt de West-Vlaming:
“Da doen widder olle doage, mo 't elpt nie.”
Zingt de Limburger:
“Daaar kuuunen we niiiet aan deeenke, waant daan duurt de miiis veeeeeel te laaang.”
Zegt ten slotte den Antwerpeneir:
“Spaaiteg da waa gien dialect emme.”
-
In de klas zegt de juffrouw, "Er zitten tien vogeltjes op de draad, ik schiet er één vanaf dus... tien min één is negen".
"Neen.", zegt Jantje. "Uw geweer maakt zoveel lawaai dat alle andere vogeltjes gaan vliegen".
"Nou, nou Jantje", zegt de juffrouw. "Tien min één is negen, maar ik hou wel van de manier waarop je denkt".
"Ach", zegt Jantje, "zulke vragen kan ik ook stellen".
"Oh ja",vraagt de juffrouw, "stel dan maar eens zo'n vraag".
Jantje denkt eventjes na en stelt volgende vraag : "Juffrouw, in het park zitten drie vrouwen op een bank. Ze hebben alle drie een ijsje vast. De éne likt eraan, de tweede bijt erin en de derde zuigt eraan. Wie van de drie is getrouwd ?".
De juffrouw slaat rood uit en stottert ...
"Eh, ik ... ik ... eh, ik denk diegene ... die eraan zuigt".
"Wel neen", zegt Jantje.
"Het is diegene die een trouwring draagt, maar ik hou wel van de manier waarop u denkt."
-
Een oude dame gaat naar de bank en vraagt om 10 € van haar rekening te krijgen.
De bankbediende zegt: "U moet die 10 € uit de automaat halen, zulke kleine bedragen betalen wij niet uit aan het loket.
"Kan ik nog iets doen voor U mevrouw want er staan nog veel mensen achter U te wachten."
Waarop de dame zegt: "Ja ik kom al het geld van mijn rekening halen."
De bankbediende zegt: "Zo'n groot bedrag kunnen wij niet uitbetalen; het maximum dat U kunt afhalen zonder afspraak is 3000€."
"Geef mij dan maar 3000 €", zegt de dame.
De bankbediende geeft haar 3000€ met briefjes van 100,50,20 en 10 €.
De dame neemt 10 € steekt die in haar portemonnee en zegt tegen de bank bediende: "Ik kom 2990€ op mijn rekening storten."
-
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij doet zijn gebruikelijke repertoire van domme-blondjes-moppen, tot een grote forse blondine vooraan in de zaal opstaat en schreeuwt:
"Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en roept:
"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie !!!"
-
Een hond is verdwaald en komt in de jungle terecht .
Een leeuw ziet hem paniekerig lopen en denkt: 'Mmm, die ziet er wel eetbaar uit , ik weet wel niet wat voor iets het is , maar ... proberen waard', en hij loopt naar de hond . Die ziet de leeuw komen , en denkt heel hard na tot hij een afgekloven karkas naast hem ziet liggen ! Hij likt zijn lippen , maakt smikkelgeluiden en zegt dan, vrij luid: "Mmmm, zo'n leeuwenvlees is echt het lekkerste wat er is !!"
De leeuw hoort dat en stopt onmiddellijk met lopen , 'oei', denkt hij , 'die is toch straffer dan hij eruit ziet' en poetst de plaat !
Nu zit er een aap in een boom die alles gezien heeft en die denkt dat hij er wel profijt uit kan halen, hij gaat naar de leeuw en vertelt hem hoe de vork in de steel zit !
De koning der dieren is zwaar beledigd en zegt tegen de aap: "kom, spring op mijn rug , we gaan die een lesje leren" en loopt terug naar de hond die natuurlijk nog harder begint te panikeren !
Gelukkig kreeg hij weer een idee en hij riep met luide kwade stem :
"Waar is verdomme die stomme aap , hij heeft al een uur geleden beloofd dat hij me nog een leeuw ging brengen ...."
-
Een vrouw heeft het helemaal gehad met haar huwelijk en besluit na de scheiding in een klooster in Nederland te gaan wonen. Maar ja, alle kloosters zitten vol.
Uiteindelijk vindt ze nog een klooster in België waar nog ruimte is.
Dus daar naar toe gebeld en de moeder overste zegt: "Prima dat je hier wilt komen wonen maar hou er rekening mee, we werken hier in stilte en er wordt hier niet gesproken".
Dat leek haar geen probleem dus haar spullen ingepakt en naar België.
Daar aangekomen en nadat ze zich voorgesteld heeft en de moeder overste haar de taken heeft uitgelegd geeft die aan: "Vanaf nu wordt er dus niet meer gesproken en over 5 jaar mag je 2 woorden uitspreken".
De vrouw knikt en gaat zwijgend naar haar kamer en voert jaren haar taken uit zonder 1 woord te zeggen en na 5 jaar komt ze weer bij de moeder overste en mag ze 2 woorden zeggen.
Dus ze zegt: "Bed hard".
"Prima", zegt de moeder overste, "daar gaan we wat aan doen".
Weer doet ze 5 jaar zwijgend haar werk in het klooster en als ze weer 2 woorden mag uitspreken zegt ze: "Eten koud".
"Prima", zegt moeder overste, "daar gaan we dan wat aan doen".
Opnieuw voert ze 5 jaar zwijgend haar taken uit in het klooster en als ze zich weer bij de moeder overste meldt voor haar 2 woorden zegt ze: "Ik vertrek".
Waarop de moeder overste reageert met:
"Hè, hè, eindelijk, je loopt hier ook al jaren te zeiken over van alles".
-
De WiFi is uitgevallen.
De kinderen zijn hun kamer uitgekomen.
Mijn hemel, wat zijn ze groot geworden!
-
Een Arabische sjeik meldde zich bij het Sint-Vincents Hospital voor een
hartoperatie.
Maar voordat men aan de operatie begon, wilden de doktoren zijn bloedgroep
op voorraad hebben voordat de noodzaak daarvoor aanwezig zou zijn.
Omdat de man een zeldzame bloedgroep had, kon men er lokaal niet aan komen.
Dus werd er gebeld naar vele landen.
Uiteindelijk werd een Nederlander gevonden met de juiste bloedgroep. Deze
Nederlander verklaarde zich spontaan bereid om zijn bloed te doneren voor de
Arabier.
Na de operatie en de toediening van het donorbloed zond de Arabier uit
dankbaarheid aan de Nederlander een nieuwe BMW.
Een paar dagen later moest de Arabier een aanvullende operatie ondergaan.
Zijn dokter telefoneerde met de Nederlander die meer dan bereid was om
opnieuw zijn bloed te doneren.
Na de tweede operatie zond de Arabier een bedankkaart en een zak snoep aan
de Nederlander.
De Nederlander was geschokt dat de Arabier deze keer zijn vriendelijk
gebaar niet herhaalde. Hij had er toch wel zeker op gerekend.
Hij belde de Arabier en zei hem: "Ik had gedacht dat u opnieuw zo gul zou
zijn en me nog een BMW zou schenken. Maar u gaf me enkel een bedankkaartje
en een zak snoep."
De Arabier zei hierop: "Ja, er stroomt nu Nederlands bloed door mijn
aderen."
-
Het woord 'hond' is mannelijk in het Nederlands, en het woord 'kat' is vrouwelijk. Misschien daarom? Maar er bestaan natuurlijk mannelijke en vrouwelijke honden (reu en teef) en katten (kater en kat of kattin).
Leuk om te weten: de maan is mannelijk en de zon vrouwelijk in het Nederlands en andere Germaanse talen. In het Frans en andere Romaanse talen is dat omgekeerd en is de maan vrouwelijk en de zon mannelijk.
-
Waarom associeer ik een hond altijd met een man .
En een vrouw met een kat ?
-
Een hele korte vandaag...
Een hond heeft een baasje.
Een kat heeft personeel.
-
De regen .
Een vrouw had een geheime affaire – met een zekere Willem -terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met Willem in bed, toen ze plotseling haar mans auto de oprit op hoorde komen.
“O mijn God, haast je! Grijp je kleren.” riep ze naar Willem ''en spring uit het raam, mijn man komt thuis.''
Willem zei: ”Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!”
“Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt hij ons!”
Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen. Willem was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm..
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg “Ren je altijd naakt?”
De man: ”Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.”
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg: “Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?”
De man: “Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.”
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg: “Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?”
Willem antwoordde: “Alleen als het regent." !!!!!
-
Een man is gestorven en gaat naar de hemel.
Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter Petrus staan.
Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier in hemelsnaam??"
Petrus antwoordt:"Dat zijn de zogenaamde "Leugen-klokken". Iedereen op aarde heeft er eentje.
Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers."
"Aha", zegt de man, "en die klok dan?
Die staat op 0.00 uur!"
Petrus kijkt welke hij bedoelt. "Dat is die van Jezus.
De wijzers zijn nooit verschoven, want Hij heeft nooit gelogen!"
De man staat er versteld van. "En van wie is die klok?"
Petrus zegt: "Dat is de klok van koning Boudewijn.
De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven slechts twee keer gelogen."
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.
"Waar hangen de klokken van Bart de Wever en Tom Van Grieken ??"
Petrus: "Die hangen in mijn kantoor. Ik gebruik ze als ventilator."
-
Op een dag ging Vladimir Poetin naar een waarzegster.
Hij vroeg haar: "Wanneer zal ik sterven?"
Zij antwoordde: "U zult sterven op de dag die een Oekraïense feestdag is."
Verbijstert vraagt Poetin: "Wat? Hoezo dat?"
Haar antwoord: "Elke dag waarop u sterft zal een Oekraïense feestdag zijn".
-
Er komt een klein meisje van een jaar of 4 een dieren winkel binnen en staat te kijken bij de konijnenafdeling.
Na een tijdje komt er een verkoopster naar haar toe en vraagt "Kan ik je ook helpen, jonge dame?"
Het meisje knikt en vraagt "Kan ik hier ook een konijntje kopen?"
De verkoopster zakt door haar knieën en vraagt:
"Zou je graag een heel lief klein wit konijntje willen kopen of zou je graag een heel lief klein bruin konijntje willen kopen?"
Het meisje had die vraag niet verwacht en staat even te denken met haar vingertje in haar mond.
Na een poosje zegt ze "Nou weet ik niet meer wat ik moet doen, mag ik even met mijn vader bellen?"
"Maar natuurlijk" zegt de verkoopster "zal ik het nummer even voor je invoeren?"
Dus het meisje lepelt het telefoonnummer op terwijl de verkoopster het invoert en als een mannenstem aan de andere kant opneemt zegt ze "Ik heb uw dochter hier staan en ze wil even wat vragen", waarna ze de telefoon aan het kleine meisje geeft en wat verderop gaat staan.
Ze hoort het meisje vragen "Moet ik nu een witte of een bruine kopen?"
Even later komt het meisje weer aanlopen en geeft de telefoon terug.
"En", vraagt de verkoopster, "weet je al welke je wilt?"
"Nou", zegt het meisje, "mijn papa denkt niet dat het mijn python veel uit zal maken of het een wit of bruin konijntje is".
-
De foto past perfect bij de mop .
Niet toevallig , veronderstel ik . :)
-
(https://i.postimg.cc/J0gw6mgr/311740058-448544230694820-5256314350967598186-n.jpg)
Een vrouw besliste om zichzelf een traktatie te geven voor haar 70ste verjaardag door een nachtje in een poepsjiek hotel door te brengen. Wanneer ze de volgende ochtend uitcheckte, kreeg ze een rekening van 2.500 euro voor de kiezen. Ze eiste te weten waarom dat bedrag zo hoog was.
"Ik ben het met u eens dat het om een heel goed en sjiek hotel gaat, maar de kamers zijn geen 2.500 euro per nacht waard en ik heb niet eens ontbijt gehad!"
De baliebediende zei dat 2.500 euro per nacht het standaardbedrag was voor de suite die ze gehuurd had en dat ontbijt daarin begrepen was als ze het genomen had. De dame eiste niettemin de manager van het hotel te spreken. De manager daagde op en nadat hij duidelijk gewaarschuwd was door de baliebediende, kondigde hij aan: "Dit hotel heeft een zwembad van Olympische afmetingen en een reuzegroot conferentiecentrum die beschikbaar zijn voor gebruik."
"Maar," zei de vrouw, "ik heb niets daarvan gebruikt."
"Wel," zei de manager, "ze zijn ter beschikking en u kon ze gebruiken." Hij legde verder uit dat ze ook een van de in-hotel shows had kunnen zien waarvoor het hotel beroemd was.
"Maar ik ging naar geen enkele van die shows!"
"Die zijn beschikbaar en u had ze gewoon kunnen gaan zien. Het was uw beslissing om dat niet te doen, maar dat verandert niets aan de zaak dat alles wel beschikbaar was en dus in de prijs verrekend."
Na nog enkele minuten discussie en waarbij de manager geen centimeter wou bewegen, besliste de dame om de rekening te betalen. Ze schreef een cheque uit en gaf die aan de manager. De manager was verrast toen hij de cheque bekeek en zei: "Mevrouw, deze cheque is voor maar 500 euro!"
"Dat is correct," zei de dame, "ik heb u 2000 euro aangerekend om met mij te slapen." "Maar dat heb ik niet gedaan!" "Da's jammer, want ik was hier en u had dat gekund!"
-
Théorie van Cicéro 106 BC.
1 - De arme : Werkt,
2 - De rijke : Buit 1 uit:
3 - De militair: Verdedigt 1 en 2
4 - De belastingplichtige : Betaalt voor alle drie,
5 - De vagebond : Rust voor de 4 vorigen,
6 - De dronkaard : Drinkt voor alle 5,
7 - De bankier : Zet alle zes af,
8 - De advokaat: Bedriegt alle zeven,
9 - De geneesheer : Brengt alle acht om,
10- De doodgraver : Begraaft alle negen,
11- En de politicus : Leeft op kosten van alle tien.
-
Ik word ook advocaat !! ;D
Of beter : ik drink een glaasje :
(https://i.postimg.cc/nMQLLKsR/shopping.webp)
-
De verkeerspolitie controleert een advocaat die te snel gereden had. Dan neemt de horror zijn beloop...
Advocaat: Is er een probleem, meneer de agent?
Politie: Ja, u hebt te snel gereden.
Advocaat: Ach, ik begrijp het.
Politie: Uw rijbewijs!
Advocaat: Dat zou ik u graag geven, maar dat heb ik niet.
Politie: U hebt geen rijbewijs?
Advocaat: Dat moest ik 10 jaar geleden afgeven omdat ik dronken door een speelstraat was gereden.
Politie: Geeft u me de documenten van uw wagen dan maar.
Advocaat: Ook die kan ik u niet geven.
Politie: Waarom niet?
Advocaat: Ik heb deze auto gestolen.
Politie: Gestolen?
Advocaat: Zoiets ja. En de eigenaar heb ik vermoord.
Politie: U hebt wat?
Advocaat: Hem vermoord. Het was een noodgeval! Anders zou hij de politie gebeld hebben en zou ik in de gevangenis beland zijn.
De politieagent monstert de man van kop tot teen, neemt afstand en roept versterking op. Die komt kort daarop toe en benadert de auto met getrokken wapen.
Andere politieagent: Uitstappen! Nu!
Advocaat: Wat is precies het probleem, meneer de agent?
Andere politieagent: Mijn collega meldt mij dat hu deze auto hebt gestolen en de eigenaar hebt vermoord.
Advocaat: Ik zou wat gedaan hebben?
Andere politieagent: Is dit uw wagen?
Advocaat: Ja, dit zijn mijn boorddocumenten.
Andere politieagent (overstuur): Mijn collega zegt me dat u geen rijbewijs had.
De advocaat grijpt in zijn zakken, haalt zijn rijbewijs boven en overhandigt het aan de politieagent. Die staat aan de grond genageld.
Andere politieagent: Dit begrijp ik niet. Mijn collega vertelde me dat u geen rijbewijs had, dat de auto gestolen was en dat u de eigenaar vermoordde.
Advocaat: En ik durf te wedden dat die ellendige leugenaar nu ook nog gaat beweren dat ik te snel gereden heb zeker!
-
Een vrouw belt naar de krant en zegt: "Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen."
"Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden", antwoordt de man van de krant.
Zij dicteert: "Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt contact met knappe, sportieve, lieve en attente man".
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman: "Moet hij er vóór het weekend nog in?"
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij: "Jaaa....., liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan!"
-
Hoe noem je de slimme mensen in de V.S.?
Toeristen!
-
Hoe noem je een hond die naar een onderzeeër blaft?
Een sub-woofer!
-
Bij de kapper
Verf mijn haar maar bruin , maak dat bruin vervolgens een beetje blond en laat door het midden een grijze streep lopen , zodat het geheel een natuurlijke indruk geeft .
-
Een stotteraar komt op een dag bij AS Adventure op zoek naar een baan.
De baas denk er net aan dat hij toch iemand met een handicap moest aannemen.
Dus hij zegt de man: " Goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien."
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant : " J.j.a m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je beebeet hebt? "
" O ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar."
" E-e-en als h.het n.nou gaagaat reregenen? "
" Ja , nie aan gedacht . Geef maar zo'n grote visparaplu ! "
" En gaga jje dadan m.met je kont is het gragras z.zitten? "
"Je hebt gelijk. Ik neem ook zo'n vouwstoel."
" Mamaar, w-w-wweeeet je, vanop het wawater vavang je h.het meemeeste!"
"Doe me dan ook maar zo'n roeiboot."
"E-e-eeen wouwou j je zelf gagaan roeiroeien d.dan?"
"Geen denken aan, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje."
Uiteindelijk rekent de klant voor € 2.795,25 aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt : " Fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat ? "
"Dadat wwwweet ik ook nieniet. Hijhij kwam eieigenlijk voor mmmmaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: "a.als je n.nou totoch nnniet kan pppppoepen, … wwaarom g ga je d.dan niet vvvvissen ? "
-
Wie dit niet begrijpt , is van slechte wil .
We zetten het duidelijk nog eens op een rijtje !!!
1. Je mag het huis in principe niet verlaten, maar als het nodig is, mag je het wel.
2. Maskers zijn nutteloos, maar misschien moeten ze gedragen worden, want het kan soms redden.
3. Winkels zijn gesloten, behalve de winkels die open zijn.
4. Je mag niet naar ziekenhuizen, tenzij je moet gaan, hetzelfde geldt voor dokters, zij mogen daar alleen in een noodgeval naartoe gaan OP VOORWAARDE dat ze niet ziek zijn (?!?)
5. Dit virus is dodelijk, maar toch niet te veel schrik voor hebben, behalve dat het soms een wereldwijde ramp zal worden.
6. Handschoenen helpen niet, maar niettegenstaande kunnen ze wel helpen.
7. Iedereen moet IN ZIJN KOT blijven, maar het is ook belangrijk om BUITEN TE GAAN
8. Er is genoeg eten in de supermarkt, maar er zijn heel wat dingen die ontbreken als je er op het eind van de dag naartoe gaat, maar je gaat er best niet 's ochtends naartoe.
9. Het virus heeft geen effect op kinderen behalve op degenen bij wie het ...
10. De dieren worden niet aangetast, maar er is nog steeds een kat die in februari positief testte in België, toen nog niemand testte, maar deze kat ja?!?
11. U kunt heel veel symptomen hebben als u ziek bent, maar u kunt ook zonder symptomen ziek worden, u kunt ook symptomen hebben zonder ziek te zijn of besmettelijk zijn zonder symptomen. Ah? Hoe dan ook???
12. Om niet ziek te zijn, moet je goed eten en sporten, maar eet vooral alles wat je bij de hand hebt want het is beter om niet uit te gaan, wel ja, maar nee ...
13. Het is beter voor jou om wat verse lucht te scheppen, maar je zult erg afkeurend bekeken worden als je buiten komt, en vermijd vooral om naar parken te gaan, of als je het toch doet ga dan niet zitten op een bank zitten, behalve als je oud bent (op welke leeftijd zijn we oud?!?) maar liefst niet te lang of als je zwanger bent (maar niet oud).
14. Je mag niet naar ouderen gaan, maar je moet wel goed voor hen zorgen en boodschappen en medicijnen gaan kopen en ze hen bezorgen.
15. Je mag niet naar buiten als je ziek bent, maar je mag dan wel naar de apotheek. Zorgverleners, zelfs met verhoogde lichaamstemperatuur, mogen werken, zeker tot 38 ° C ... 37,9 want dat is niet erg, tenzij u geen verzorger bent.
16. U kunt thuisbezorging van bereide maaltijden bestellen, die mogelijk zijn bereid door mensen die geen masker of handschoenen droegen. Maar je moet je boodschappen daarom zeker 3 uur in de buitenlucht laten ontsmetten.
17. Elk onrustwekkend artikel of interview begint met de woorden "Ik wil niet in paniek raken, maar ...".
18. U kunt uw bejaarde moeder of oma niet zien, maar u kunt wel een taxi nemen die bestuurd wordt door een bejaarde taxichauffeur.
19. Je mag gerust met een vriend of vriendin wandelen, maar niet met je familie tenzij ze niet onder hetzelfde dak wonen.
20. Er wordt u verteld dat wandelen met de juiste "sociale afstand" niet gevaarlijk is, dus waarom u dan niet moogt wandelen met andere vrienden of familie (één voor één) als u buiten bent en op de goede afstand?
21. Het virus blijft twee uur actief op verschillende gladde oppervlakken, nee, ...vier, nee, ...zes, nee, ...er werden geen uren vermeld, misschien zijn het dagen? Maar het heeft een vochtige omgeving nodig, waarschijnlijk, alhoewel eigenlijk niet noodzakelijk.
22. Het virus blijft in de lucht zweven, eigenlijk niet, of ja, misschien wel, vooral in een gesloten kamer, binnen een uur kan een patiënt tien mensen besmetten, dus als het is mogelijk, dat al onze kinderen al besmet geworden zijn, vooraleer de scholen sloten?
23. We tellen het aantal doden, maar we weten niet hoeveel mensen besmet zijn, aangezien we tot nu toe alleen degenen hebben getest die "bijna dood" waren om erachter te komen of het virus de oorzaak was van hun overlijden...
24. We hebben geen enkele behandeling behalve dat er een zou kunnen zijn, die blijkbaar niet gevaarlijk is tenzij er te veel van ingenomen wordt (wat het geval is met alle medicijnen, toch?)
25. We moeten in ons kot blijven tot het virus verdwenen is maar het zal alleen verdwijnen als we collectief immuun geworden zijn en om dat te bereiken moet het virus circuleren... en daartoe mogen we niet meer opgesloten worden...
-
Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter, hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden. Geschatte leeftijd van ca. 1000 jaar.
De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven.
Op een diepte van 200 meter troffen ze resten van glasvezels aan. Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn.
De Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden. En dat zo`n 1000 jaar voor de Russen...
Een week later hebben Antwerpenaars het volgende rapport gepubliceerd:
Bij opgravingen in de Antwerpse bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben wetenschappers hélemaal niets gevonden.
De Antwerpenaars concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de oude Antwerpenaren reeds beschikten over een draadloos netwerk.
-
Audiof!el grapje. Originele tekst in het Engels:
Mr. Klipsch and Dr. Bose are walking opposite sites of the street, when Klipsch turns towards Bose, cups his hands around his mouth and starts shouting: "Hey, Bose! You still makin' them speakers?"
Bose turns his head away, puts his scarf in his mouth and mutters: "Yep."
Mijn vrije vertaling:
De heer Klipsch en doctor Bose wandelen aan tegengestelde zijden van de straat. Klipsch draait zich naar Bose, zet zijn handen cirkelvormig rond zijn mond en roept: "He Bose, maak je nog altijd die luidsprekers?"
Bose draait zijn hoofd weg, steekt zijn sjaal in zijn mond en mompelt: "Ja hoor."
-
Wat is het verschil tussen een priester en een puistje?
Een puistje komt pas op je gezicht als je een teenager geworden bent.
-
Nieuwjaarstip:
Een tip voor degene na deze drukke periode van kerst en oudjaarsdag tot innerlijke rust willen komen:
Ik hoorde een arts op de tv zeggen dat we, als we tot innerlijke rust willen komen, iets waaraan we begonnen zijn moeten afmaken.
Omdat we eigenlijk allemaal wel wat meer rust in ons leven willen hebben, ben ik in huis gaan rondsnuffelen naar zaken waar ik aan begonnen was en nooit had afgemaakt.
Ik heb vervolgens een fles Merlot leeggemaakt die nog half vol was, alsmede een fles Chardonnay.
Toen een vles Bailies en een vles wum. Toen ook noch een dos znoepies van M em M en noch wad gips van Leejs.
Ook noch un ressie wiskie. Je hep cheen noossie van hoe ik mu nu foel.
Stur did an al ju vrinden die rusd noodeg hebbe.
En seg da je fan ze hout! Vijn niewjar.
-
Wat is iets dat je over je auto kunt zeggen maar niet over je vrouw of vriendin?
- Die is overige week overleden, maar ik gebruik er nog enkele onderdelen van.
-
Een jongen zei: "Mevrouw, ik zou in het vierde leerjaar moeten zitten. Ik ben slimmer dan mijn zus en die zit ih het vierde."
De lerares had genoeg gehoord en nam de jongen mee naar de directeur. De directeur besloot de jongen te testen met enkele vragen uit het vierde leerjaar.
Directeur: Wat is 3+3?
Jongen: 6.
Directeur: 6+6?
Jongen: 12.
De jongen had alle vragen juist. De directeur zei tegen de lerares dat ze de jongen meteen naar het vierde leerjaar mocht brengen. De lerares besloot echter dat ze toch nog een paar eigen vragen wou stemmen en de directeur stemde daarmee in.
Lerares: Van wat heeft een koe er vier terwijl ik er maar twee heb?
Jongen: Benen.
Lerares: Wat is er in je broek dat ik niet heb?
Jongen: Zakken.
Lerares: Wat begint met een K en eindigt met een T, is harig, ovaal, heerlijk en bevat een dunne witachtige vloeistof?
Jongen: Kokosnoot.
Lerares: Wat gaat er hard in en komt er zacht en kleverig weer uit?
De ogen van de directeur gingen wijd open, maar voordat hij het antwoord kon tegenhouden had de jongen al gesproken.
Jongen: Kauwgum.
Lerares: Je steekt je paal in me. Je bindt me vast en trekt me omhoog en ik word nat voor jou.
De directeur zag er heel rusteloos uit.
Jongen: Tent.
Lerares: Een vinger gaat in me. Je speelt met me wanneer je je verveelt. Meestal is het je beste vriend die me het eerst heeft?
Jongen: Trouwring.
Lerares: Ik kom in vele afmetingen. Wanneer ik me niet goed voel, druip ik. Wanneer je me eindelijk doet ontploffen, voel ik me goed?
Jongen: Neus.
Lerares: Ik heb een stijve schacht. Mijn punt penetreert en ik kom in een koker.
Jongen: Pijl.
Directeur: O MIJN GOD!
Lerares: Wat hebben alle mannen, is langer bij sommige mannen dan bij anderen, de Paus gebruikt de zijne niet en een man geeft het aan zijn vrouw bij hun huwelijk?
Jongen: Achternaam.
Directeur: Ohoooo!
Lerares: Welk deel van een man heeft geen been maar spieren met een heleboel aderen zoals een pompoen en is verantwoordelijk voor het liefdesspel?
Directeur: Eeeeh!
Jongen: Hart.
De directeur slaakte een zucht van verlichting en zei tegen de lerares: "Zend deze verdomde jongen meteen naar de universiteit. Ik had zelf alle antwoorden fout!"
-
(https://static.afbeeldinguploaden.nl/1812/501503/u5LpLGyw.png)
-
Een koppel van 54 en 21 moeten geregeld hun "walgelijke" relatie met een verschil van 33 jaar verdedigen en klagen daarover.
Een man die hen hoort zegt:
- Ik en mijn vriendin zitten in een gelijkaardige situatie. Ik ben 39 en mijn vriendin is 19. Vorig jaar in een restaurant werd ik onderworpen aan een vrijwel continue scheldtirade met mensen die dingen riepen als "pedo", "vuile ouwe smeerlap" en "je zou beschaamd moeten zijn!". Het ruïneerde onze tiende verjaardag als koppel volledig.
Een mop voor wiskundigen . ;D
-
Een koppel van 54 en 21 moeten geregeld hun "walgelijke" relatie met een verschil van 33 jaar verdedigen en klagen daarover.
Een man die hen hoort zegt:
- Ik en mijn vriendin zitten in een gelijkaardige situatie. Ik ben 39 en mijn vriendin is 19. Vorig jaar in een restaurant werd ik onderworpen aan een vrijwel continue scheldtirade met mensen die dingen riepen als "pedo", "vuile ouwe smeerlap" en "je zou beschaamd moeten zijn!". Het ruïneerde onze tiende verjaardag als koppel volledig.
-
Een man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man, "voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
– een staaltje van je urine,
– een staaltje van je stoelgang en
– een staaltje van je sperma."
’Aangezien de freak nogal hardhorend is geworden dankzij z'n audiofiele hobbby, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept:
‘Wat heeft hij nodig ??’
Waarop de vrouw zegt: "Je onderbroek."
-
Wat heeft een man nodig om gelukkig te worden?
-een vrouw die goed kan koken;
-een vrouw die goed is in bed;
-een vrouw die goed is voor de kinderen;
-een vrouw die goed kan luisteren;
-een vrouw die goed is in het huishouden.
Wat heeft een man nodig om gelukkig te blijven?
-dat die vijf vrouwen elkaar nooit tegen komen.
-
Vandaag vroeg een feministe me hoe ik lesbische relaties bekijk.
Blijkbaar was "in HD" niet het goede antwoord...
-
Een boete is een belasting die je betaalt omdat je iets fout deed.
Een belasting is een boete die je betaalt omdat je het goed deed.
-
HET SPIEGELGLAS
Er leefde eens heel lang geleden
een boertje werkzaam en tevreden,
aan weelde was hij niet gewend,
een spiegel had hij nooit gekend .
En eens toen hij aan het spitten was
vond hij een stukje spiegelglas.
Hij nam't in zijn vereelde hand
't zat onder't vuil en onder't zand.
Hij veegde't aan zijn broekspijp af
en keek er in, en stond toen paf.
Mijn vader zei hij, sapperloot,
die is al vele jaren dood .
Mijn vader, och die goeie man,
hij is het en hij kijkt me an .
Hoofdschuddend stak hij 't in z'n zak,
en bekeek het thuis op zijn gemak.
En hij begon te overleggen,
wat zijn vrouw ervan zou zeggen.
Ze was wat bazig zijn Katrien
en zou er wel om lachen misschien .
En omdat hij daar zo bang voor was,
verborg hij 't onder zijn matras.
Maar telkens ging hij er weer heen.
"Mijn vader," zei hij dan tevreên ..
Dat wekte argwaan bij z'n vrouw
die het hare er van weten wou,
en zodra hij weer de deur uit was,
zocht en vond zij 't spiegelglas ..
Wat moet hij daarmee, peinsde zij,
er moet iets niet in orde zijn!
Zij wantrouwde zo haar goede Hein,
dat ze 't omkeerde en keek,
doch raakte toen geheel van streek.
Daar heb je 't nou, ik dacht het wel,
er is een andere vrouw in 't spel.
Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf,
waarom houdt hij van zo'n lelijk wijf ???
-
In 1943 ging Hitler naar een zienster. Hij vroeg haar: "Op welke dag zal ik sterven?"
De zienster verzekerde hem dat hij zou sterven op een Joodse feestdag.
"Waarom bent u daar zo zeker van?" eiste Hitler te weten.
"Eender welke dag", zei de zienster, "waarop u sterft zal een Joodse feestdag zijn."
-
Een nul voor aardrijkskunde !
Een kleine jongen komt al jankend thuis van school.
“Wel”, zegt zijn moeder (van nature blond), wat scheelt er ”?
“Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen”, zegt hij , ”ik wist niet waar Polen ligt ”.
“Verdorie”, zegt zijn moeder, “ hoe kan dat nu, geef me even de kaart van Belgiė. "
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt : “ Deze kaart is niet gedetailleerd genoeg . Geef me maar de kaart van West-Vlaanderen !"
Na lang zoeken zegt ze:
“ Dat is toch onmogelijk . Ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn , want onze werkster komt uit Polen en ze is altijd met de fiets ”.
-
Vandaag vroeg mijn vriendin me tot mijn verrassing of ik een triootje zou willen en zo ja, met welke van haar vriendinnen?
Maar ze werd kwaad toen ik haar twee namen gaf!
Èén van die twee namen zal zeker niet goed gevallen zijn . ;D
( dit is de repliek van een kenner :) )
-
Vandaag vroeg mijn vriendin me tot mijn verrassing of ik een triootje zou willen en zo ja, met welke van haar vriendinnen?
Maar ze werd kwaad toen ik haar twee namen gaf!
-
Een man komt in het ziekenhuis bij uit een coma.
Aan zijn bed staat een arts en die zegt: "Goed dat het beter met u gaat. Maar ik moet u toch wat vragen: Zware botbreuken, gezwollen ogen, bloeduitstortingen over het hele lichaam, een gescheurde milt....
Bent u in een heftig kroeggevecht verzeild geraakt, of zo?"
De man schudt zijn hoofd: "Nee, dat is bij het golfen met mijn vrouw gebeurd. We kwamen bij een moeilijke hole en hebben beiden onze bal in een weiland ernaast geslagen. We zochten daarna onze ballen en toen zag ik in de kont van een koe iets wits. Ik ga erheen, til de staart op en zie daar een golfbal met het monogram van mijn vrouw zitten.
Ik draai me dus om naar m'n vrouw, met de koeienstaart nog omhoog, en roep : "Hey, die ziet eruit als die van jou!
Wat daarna gebeurd is weet ik niet meer."
-
Zo werkt het!!!
Ik zei tegen mijn zoon: “ik weet een meisje waarmee je zou kunnen trouwen “.
Hij zei “ nee!”
Ik zei hem: “ Ze is Bill Gates 'dochter.”
Hij zei: "ok dan."
Ik belde Bill Gates en zei:
"Ik zou graag hebben dat uw dochter met mijn zoon trouwt ."
Bill Gates zei: “ niks daarvan.“
Ik zei tegen Bill Gates : “ Mijn zoon is de CEO van de Wereldbank.“
Bill Gates zei: “ das al wat anders. “
Ik belde de president van de Wereldbank en vroeg hem om mijn zoon CEO te maken.
Hij zei : “Nee nee, dat kan niet."
Ik zei tegen hem: “ Mijn zoon is Bill Gates schoonzoon.”
Hij zei: “OK.”
Dit is precies hoe de politiek werkt. .
-
Snelste man van de wereld?
Tandarts ))
Die spuit voordat hij trekt ;D
-
Chinezen kennen overal het antwoord op !
Een jonge vrouw vroeg aan een zeer oude , wijze Chinees :
Heer , als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen ,
noemt men hem een verleider .
Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen ,
noemt men haar een meisje van lichte zeden .
Waarom dat onderscheid ?
En de wijze Chinees antwoordde :
Jonge dame , een sleutel waarmee je verschillende sloten kunt openen ,
is een wonderbaarlijk ding .
Maar een slot waar iedere sleutel op past ,
dient nergens voor .
-
(https://static.afbeeldinguploaden.nl/1612/206334/yaviLfxb.png)
-
Een man ziet één van zijn oude vrienden in een rolstoel zitten .
“Wat is er met jou gebeurd ?” vraagt hij .
“Een ongeval met mijn wagen ” , antwoordt de onfortuinlijke rolstoelpatiënt .
“De dokters hebben gezegd dat ik heel mijn leven verlamd zal blijven.”
“Maar man, niet te geloven . Dat is verschrikkelijk ! ”
Waarop de andere hem aan zijn mouw trekt en in zijn oor fluistert :
“Aan niemand iets zeggen, hé . Dit moet geheim blijven. Ik mankeer namelijk niets.”
“Ik deed dit alleen maar om de premie van de verzekering te kunnen incasseren . En geloof me, het werkte .”
"Maar man , je kan toch niet je hele leven doen alsof je verlamd bent ?! ”
" Daar is rekening mee gehouden . Volgende week trek ik op bedevaart naar Lourdes . ”
-
Britse humor:
Some Tibetan Buddhist priests believe that in the moment of his death, the reincarnated Dalai Lama enters the body of a small child.
Whereas some Catholic priests think "Why wait?"
Vertaling:
Bepaalde Tibetaanse Boeddhistische monniken geloven dat op het ogenblik van zijn dood, de gereïncarneerde Dalai Lama het lichaam van een klein kind in gaat.
Daarentegen denken bepaalde katholieke priesters: "Waarom wachten?"
-
Er was eens een jongeman die in zijn jeugd niets anders wou dan een groot schrijver worden.
Wanneer men hem vroeg wat hij bedoelde met "groot schrijver", zei hij: "Ik wil teksten schrijven die de hele wereld zal lezen, teksten waarop mensen heel erg emotioneel zullen reageren, teksten die hen zullen doen schreeuwen, huilen van pijn en woede!"
Hij schrijft nu foutenboodschappen voor Microsoft softwareproducten.
-
Inderdaad , een spitsvondige reactie . :)
-
Geen mop, maar dit vind ik absoluut schitterend: http://deredactie.be/permalink/1.2684483
-
Een krasse oude sergeant-majoor van de marine bevond zich op een gala-avond georganiseerd door locale liberale artsen.
Er waren jonge dames in overvloed die de sergeant-majoor graag tot een gesprek verleidden.
“Excuseer me, sergeant-majoor, maar u ziet er wel heel serieus uit. Heeft u misschien problemen?”
“Negatief, mevrouw. Ik ben van nature serieus."
De jonge dame keek naar zijn vele onderscheidingen en zei: “U ziet ernaar uit alsof u heel wat actie hebt meegemaakt."
''Ja mevrouw, een hoop actie."
De jonge dame, moe van haar pogingen een gesprek te beginnen, zei: “Weet u, u zou de wereld wat vrolijker moeten bekijken.
Ontspannen en wat vrolijker zijn."
De sergeant-majoor keek haar met een ernstige blik aan.
Uiteindelijk zei de jonge vrouw:
“Weet u, ik hoop dat u dit niet verkeerd op zult vatten, maar wanneer had u voor het laatst seks?”
“1955, mevrouw."
"Nou, zie je wel. Geen wonder dat u zo serieus bent. U moet eens echt uit uw dak gaan!
Ik bedoel, geen seks sinds 1955!"
Ze nam hem bij de hand en nam hem mee naar een van de slaapkamers, waar ze hem overhaalde diverse malen te “relaxen”.
Na afloop, nog na hijgend, leunde ze tegen de naakte borst van de sergeant majoor en zei: “Wow, je bent niets vergeten sinds 1955.”
De sergeant majoor zei, nadat hij op zijn horloge had gekeken:
“Dat mag ik hopen; het is nu pas 2130.”
-
Een man denkt een schitterende nieuwe pick-uplijn gevonden te hebben en probeert ze uit op een knap meisje.
"Hey schat, ik wou je een grap over mijn l*l vertellen, maar die is ZOOOOO lang..."
Het meisje lacht niet en zegt tegen hem:
"Dat is wel grappig, want ik wou je net ook een mop vertellen over mijn k*t, maar die zal je toch nooit vatten..."
<BURN!>
-
Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ...
Nonkel Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.
"Ik heb een nogal genant probleem" vertelde Freddy. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."
"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij.
Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen en uiteindelijk ontaardde dat in een luidkeels gelach.
Tien minuten later was ze capabel om zichzelf te herpakken en een uitgestreken gezicht te trekken.
"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."
"Hij is gezwollen" zei Freddy.
Toen rende ze de kamer uit....
-
Vier dames ontmoeten elkaar na 30 jaar op de reünie van de hoogste klas van hun middelbare school.
Eentje gaat eten halen terwijl de andere drie beginnen te praten over hoe succesvol hun zonen zijn geworden.
Nummer 1 zegt dat haar zoon economie studeerde, een bankier werd en zo rijk is, dat hij zijn beste vriend een Ferrari gaf.
Nummer 2 zegt dat haar zoon een piloot werd, zijn eigen luchtvaartmaatschappij begon en zo rijk werd dat hij zijn beste vriend een straalvliegtuig cadeau gaf.
Nummer 3 zegt dat haar zoon een burgerlijk ingenieur werd, zijn eigen ontwikkelingsbedrijf startte en zo rijk werd dat hij een kasteel bouwde voor zijn beste vriend.
Nummer 4 komt terug met een bord vol eten en vraagt verwonderd waarover het geroezemoes gaat.
De andere drie zeggen haar dat ze elkaar vertelden hoe succesvol hun zoons geworden zijn en vragen dan naar haar zoon.
Nummer 4 zegt dat haar zoon homo is en in een gay bar werkt.
De andere drie zeggen onmiddellijk dat ze wel heel teleurgesteld moet zijn in haar zoon vermits die niet succesvol geworden is.
"Oh nee," zegt de dame, "hij doet het in feite fantastisch."
Ze kijkt de andere drie aan.
"Vorige week kreeg hij voor zijn verjaardag van drie van zijn vriendjes een Ferrari, een straalvliegtuig en een kasteel..."
-
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop.
‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel.
‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’
‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.
‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’.
‘Wel,’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’
‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man.
‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop.
‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’
‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’
‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’
‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’
‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’
‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’
‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’
‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen.
‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen’
-
(http://i67.tinypic.com/34t1g6a.jpg)
-
In Antwerpen zit een wat oudere man op de stadsbus.
Hij klaagt tegen een medepassagier: "Mensen hebben zo weinig respect voor elkaar vandaag de dag."
De medereiziger antwoordt: "Misschien hebt u gelijk. Maar ik zag wel dat een meisje netjes voor u opstond toen u binnenkwam."
De man zegt: "Allez, da's waar. Maar mijn vrouw moet nog steeds staan."
-
Ge wilt niet weten hoeveel schepenen en raadsleden indertijd een oprit met kasseikes lieten leggen.
En de stad maar kasseistraten vervangen door macadam.
-
Zou het den Bart niet zelf geweest zijn ? :D
-
Het volgende vertelde Bart Cannaerts in een aflevering van de Slimste Mens van een van de vorige jaren en het schijnt echt gebeurd te zijn waardoor het mogelijk niet als mop geklasseerd kan worden, maar ik wilde het jullie toch niet onthouden:
"Een maat van mij was een oprit aan het aanleggen met kasseien. Hij had er wat te weinig. Twee straten verder waren ze een weg aan het aanleggen en daar lagen kasseien. Wij zijn 's nachts met een remorkske daar naartoe gegaan. Een paar kasseien dat kan geen kwaad. Echt gebeurd. Flikken erbij.
'Wat zijn we aan het doen mannen?'
Mijn vriend geniaal, 'Wel we zijn thuis een oprit aan het aanleggen en we hadden wat kasseien te veel. Dus wij komen die hier bijleggen.'
'Niks daarvan. Alles terug inladen.'"
-
Een werkloze ingenieur denkt "met dat paramedische gedoe kun je een hoop geld verdienen" en opent een paramedische praktijk.
Op de deur hangt hij bord met de tekst: "Als ik uw kwaal kan genezen, geeft u mij €500; als ik uw kwaal niet kan genezen, krijgt u van mij €1000".
Een arts ziet het bord en denkt "daar kan ik geld mee verdienen" en stapt naar binnen.
"Wat kan ik voor u doen?" vraagt de ingenieur.
"Ik ben mijn smaakzin kwijt" zegt de dokter.
"Aha... zuster, haal de fles met het etiket Medicament nr. 22 en dien de patient 3 druppels oraal toe" zegt de ingenieur.
Zogezegd, zo gedaan...
"Bah, dat is benzine!" roept de arts.
"Ziet u, uw smaakzin is terug" zegt de ingenieur, "dat is dan €500."
2 dagen later komt de arts weer, zelfverzekerd en overtuigd zijn geld met winst terug te krijgen.
"Ik ben mijn geheugen kwijt" zegt hij.
"Aha... zuster, haal de fles met het etiket Medicament nr. 22 en dien de patient 3 druppels oraal toe" zegt de ingenieur.
"Maar... dat is toch benzine?!" roept de arts.
"Mooi, uw geheugen is terug" zegt de ingenieur, "dat is dan €500."
2 dagen later komt de arts wederom binnen, vastbesloten zijn geld terug te krijgen.
"Mijn gezichtsvermogen is erg slecht geworden" zegt hij.
"Tsja, daar kan ik niets aan doen" zegt de ingenieur, "hier heeft u €1000" en hij geeft de arts 2 biljetten van €5.
"Dat is maar €10!" zegt de arts.
"Kijk, uw gezichtsvermogen is weer in orde" zegt de ingenieur, "dat is dan €500"....
-
Vorige week hebben wetenschappers de resultaten bekend gemaakt van een onderzoek, dat aantoont dat bier kleine hoeveelheden vrouwelijke hormonen bevat.
Om hun theorie te bewijzen, gaven ze honderd mannen 6 liter bier te drinken en keken wat er toen ging gebeuren.
Het bleek dat 100% van hen nonsens begon uit te kramen en ook dat ze niet meer fatsoenlijk konden autorijden...
-
Drankcontrole.
Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch
niet schrijven ..
Politieagent: "Uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een liggend streepje."
-
Het regent nu al dagen aan een stuk, mijn vrouw is volledig gedeprimeerd. Ze kijkt constant door het raam, als het zo verder gaat zal ik nog verplicht zijn haar binnen te laten.
____________________________________________
Een man schenkt een heerlijk glaasje wijn uit, in ‘t bijzijn van zijn
echtgenote, en zegt: “Ik hou héél véél van jou, ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou.”
Waarop zijn echtgenote : “Ben jij het die praat of is ‘t de wijn?”
De man antwoordt: “Ik ben het die praat, tegen de wijn!”
____________________________________________
Mijn buurman kwam laatst naar mij toe: "Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
"Ja dat klopt", zei ik.
Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen.
Vertel eens, hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
"Precies 12 rollen", zei ik.
Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.
"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!"
Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"
-
Dirk gaat dood en staat voor de hemelpoort.
"Wat doen al die klokken hier?" vraagt hij aan Sint-Petrus.
"Dat zijn leugenklokken," zegt Petrus. "Iedereen heeft zijn eigen klok. Iedere keer dat je liegt, verschuiven de wijzers."
Petrus wijst naar een welbepaalde klok.
"Dat is de klok van Paus Franciscus," zegt hij. "Die wijzers zijn nog nooit verschoven, want die man heeft nog nooit gelogen."
"En van wie is de klok daarnaast?" vraagt Dirk.
"Dat is de klok van Koning Boudewijn", antwoordt Petrus. "Pas twee keer verschoven, want die heeft in zijn hele leven maar twee keer gelogen."
Dan vraagt Dirk: "Heeft Sepp Blatter ook een klok?"
"Tuurlijk!" zegt Petrus.
"Waar staat die?" vraagt Dirk.
"Op mijn kantoor," zegt Petrus, "ik gebruik hem als ventilator!"
-
Waarom kunnen vrouwen met de beste wil van de wereld niet parallel parkeren?
Omdat mannen hen wijsgemaakt hebben dat I------------------------------------------I 30 cm lang is.
-
Wat is het verschil tussen een orale en een rectale thermometer?
... De smaak!
-
(http://fotoalbum.seniorennet.be/incl/getimage2.php?imageid=3920149&albumid=56973&typeid=4)
-
(http://fotoalbum.seniorennet.be/incl/getimage2.php?imageid=3919947&albumid=56971&typeid=4)
-
(http://fotoalbum.seniorennet.be/incl/getimage2.php?imageid=3919530&albumid=56967&typeid=4)
-
De dubbelgangers van Saddam Housein worden bijeengeroepen na een aanslag op de echte Saddam. De persvoorlichter deelt mede: "Heren ik heb goed nieuws en slecht nieuws voor u. Eerst het goede nieuws: Saddam leeft nog. Het slechte nieuws is: "Hij mist een arm."